Wróżka Nowinka przedstawia wesoły horoskop na cały 2016 rok

Baran

Planety wskazują, że ten rok dla Baranów będzie jak gorzka czekolada. Męska część Zodiaku może liczyć na łatwe romanse, które jednak zakończą się u dermatologa. Płeć piękna się wzbogaci, ale nic nie odłoży. Życie rodzinne utrzymasz w kupie, jeśli przestaniesz wierzyć, że jesteś dobra w kuchni. Niestety, takich Rączka Gotuje też nie ma wielu wśród Baranów. W Raciborzu za 10 zł wszędzie zjecie dobry obiad. Zwróć uwagę, na przystanku PKS, na tego pijaka z flaszką. Czy on uwierzy, że wprowadzając zdrowszą dietę, może zaoszczędzić i czuć się zdrowiej? A to też jest Baran... Najlepiej wysypiać się będziesz w drugich kwartach księżyca, leżąc na boku.

Byk

Jeszcze w styczniu spakuj niezbędne rzeczy do wyjazdu do pracy w Holandii. Z biura zadzwonią w nieoczekiwanej chwili np. jak będziesz odkamieniać czajnik. Wahadełko bioenergii kręci się na planie trójkąta, co wskazuje że Byki będą skłonne do spekulacji walutowych. Odradzam jednak kredyt we frankach i rekomenduję inwestycję w dolary. W 2016 r. górnicy spod znaku Byka odczują pierwsze oznaki marskości wątroby. To wynik stresu, tłustej diety i nowelizacji ustawy o Trybunale Konstytucyjnym. Byki-kobiety odkryją nowy program w piekarniku i zaczną im wychodzić biszkopty. W sprawach miłosnych poradę odczytasz z pierwszych liter rachunku za gaz.

Bliźnięta

Co około 21,7 dni na swojej drodze spotykasz kogoś takiego jak ty, kogo przestał cieszyć smak parówek i cappuccino. Im dłużej coś cię tłamsi, tym bardziej z tym walcz. Być może to nie leczone lumbago albo po prostu ciasne buty. Zapytaj lekarza, bo wróżby są mało precyzyjne. Nowy rok przyniesie ci 365 dni pełnych niewiadomych. Na pewno uważaj planując dalszy wyjazd. Autobusy PKS-u coraz częściej ulegają awarii. Możesz nie zdążyć na pociąg do Chałupek. Kiedy twoja dobra koleżanka poprosi cię o pożyczkę, odmów. Ona wkrótce zbankrutuje. Poza tym będzie dobrze. Tylko nie zostawiaj wszystkiego ślepemu losowi i unikaj nieszczepionych prosiąt. Miejsca na literę „u” (np. u fryzjera) będą twoim talizmanem.

Rak

W 2016 roku masz okazję zaoszczędzić sporo czasu. Dotyczy to szczególnie osób odchodzących na emeryturę. W połowie roku Raki zatrudnione w supermarketach czeka niepewny okres, po tym jak puszczą na sklep stare masło. Życie rodzinne otacza aura galaktyki sowy, co wskazuje dobre wyniki dzieci w szkole, ale też udane życie miłosne. Gwiazdy wskazują, że u kogoś z bliskich znajomych, kto jeździ na rejestracjach SRB, szykuje się wesele. To okazja aby się pozbyć tego termoforu po urodzinach. Przed wyjazdem nad zalew rybnicki wstrzymaj się z piciem alkoholu – będziesz mieć kontrolę policji. Nowy rok nie przyniesie rozwiązania zagadki uciążliwych gazów.

Lew

Nikt już nie pamięta, ale w 1967 r. wszystkie dzieci spod znaku Lwa otrzymały medal za najładniejszy uśmiech. Dzisiaj 14 procent wyłudzeń na wnuczka to robota osób spod tego znaku Zodiaku. Z powodu komety, która w kwietniu przeleci przez twój gwiazdozbiór spodziewaj się niezapowiedzianych gości i podwyżki czynszu. Co prawda pasjans wskazał możliwe dolegliwości zdrowotne, lecz smarując na noc nogi smalcem unikniesz poważnych chorób. Patrz przechodniom prosto w oczy, ale unikaj pijaków i pośredników nieruchomości. Twoim warzywem będzie kalarepa, zaś słowem-przyjacielem „przymiotnik”. W miłości nie przeciągaj i postaw na czyny.

Panna

W pierwszych miesiącach roku możesz liczyć na swój instynkt i twój związek zakwitnie. Pomogą niestandardowe dodatki do miłosnego życia. Tylko hamuj, bo stary się zatrze. Będzie to okres twórczy dla Panien, warto więc próbować robić cokolwiek. Horoskop monsunowy wróży, że z przyjściem astronomicznej jesieni, będą pojawiać się biegunki. Stracisz przez to pewność siebie, a chwiejne humory zaprowadzą cię do knajpy. Ceny alkoholi w nadchodzącym roku nie będą rosły. Panny pracujące w EKO Oknach oświetla smuga Neptuna, przez którą niewyraźnie przedziera się gwiazdozbiór Premii. Panny nie będą miały w 2016 roku żadnej szczęśliwej litery.

Waga

Waga w nadchodzącym roku wejdzie w obszar mgławicy Benesza. Dlatego Wagi będą mieć problemy z kanalizacją, zatkanym kranem, wybijaniem kibla. Nie załamuj się tym. Naucz się i stosuj buddyjską regułę: Jestem osobą spokojną, pozytywną, starającą się codziennie chodzić z uśmiechem na twarzy, bez względu na awarie wodociągu. Twoje życie miłosne nabierze tempa jesienią, kiedy wyjdzie z więzienia twój były kochanek. Kwiaty, prezenty i pocałunki wynagrodzą ci podbite oczy. A tylko Bóg wie czy nie dostaniesz kolejnej szansy na macierzyństwo. Wagi z października, podczas tankowania w sezonie urlopowym, mogą wygrać talon na kawę.

Skorpion

Horoskop dla Skorpionów ułożyłam, wyjątkowo, metodą na fusy z kawy. Zaciek na filiżance to na pewno płacz i łzy. Nawet mam ślad na obrusie, ale to wykracza poza skalę wróżby. Kawa ułożyła się na ściance na kształt świętobliwej Ofki. Sąsiaduje z nią kawowy pejzaż dworca PKP w Wodzisławiu Śląskim. To oznacza odwiedziny albo, przynajmniej, przeprowadzkę. Kawy nie słodziłam, tylko mleczko. Jej kolor jest ładny, błyszczy się, jakby się śmiała. Mogą to być pieniądze, ale równie dobrze problem z plombą. Na dnie filiżanki, w fusach są trzy prześwity. Trzy Skorpiony w 2016 roku trafią w totka.

Strzelec

Poszczęści ci się w życiu zawodowym. Czeka cię co najmniej trzy tygodnie na L4. Żeby nie trafić na szefa po zakupy jedź do Rydułtów. Emeryci nie odczują rewaloryzacji i pociechę znajdą w klubach seniorów. Mgławica gołębia zajdzie za orbitę Uranu. Dlatego urodzeni w listopadzie schudną, a ci z grudnia przybiorą. Huśtawki nastrojów czekają roczniki 1959, 1964 i 1983. Dzięki aktywności fizycznej, urodzeni w dni parzyste, znajdą miłość życia. O ile nie będą ćwiczyć w domu. Ugrupowaniem politycznym Strzelców będzie PSL, zaś szczęśliwym nominałem 10 złotych. W rodzinie będzie wesoło, ale głównie przez alkohol.

Koziorożec

Saturn wkroczy z twój gwiazdozbiór przynosząc wiele nowego. Jeszcze w zimę masz duże szansę, że cię okradnie kieszonkowiec. Sąsiad znów zaleje łazienkę, ale się nie przyzna. Przed wizytą komisji z administracji weź relanium i udawaj, że momentami masz półpaśca. Koziorożce urodzone po 1989 roku częściej niż inni skuszą się na macierzyństwo. Będziecie pionierami nowego, śląskiego wyżu demograficznego. Dzieci Koziorożców będą zdrowe, ale chytre. Urodzeni w grudniu odczują finansową ulgę, kiedy przyjdzie rozliczenie za CO. Odbije się to jednak bólami reumatycznymi. Męska część Zodiaku na nowo odkryje libido, w czym pomoże wyjazd na disco do Krzyżanowic.

Wodnik

Nie szkoda ci czasu na oglądanie telewizji, a tym bardziej komunistycznych seriali? Wodnik to z nazwy domator. To twoje przeznaczenie. Sprawdź oferty telewizji kablowych. W okolicach wiosny, w kinie nocnym, odnajdziesz wskazówki co zrobić z uciążliwym psem sąsiada. Z początkiem lata siła twojej gwiazdy, Saturna, spadnie. Kiedy cichną gwiazdy, drogę wskazują karty. Tarot mówi tak: caryca, koło fortuny i wisielec. Oczywiście nic nie poradzisz. Zacznij wczytywać się w Konfucjusza, może zmień fryzurę, udawaj zaskoczenie. Wodniki mieszkające w Chinach (17 proc. populacji Wodników świata) będą nadal odczuwać wzrost gospodarczy swojego kraju.

Ryby

W tym roku musisz znaleźć swoją gwiazdę. Proponuję Wenus, ale dla pewności możesz strzelić na chybił trafił w niebo z wiatrówki i sprawdzić sama. Od tej chwili wszystko czego dotkniesz zamieni się w miłość, a każde słowo w poezję. W końcu zrozumiesz, że młodzieniaszki poniżej 50. roku życia, nie mają wiele do zaoferowania kobiecie. Odkryjesz w sobie nowe talenty. Aby aktywować ukryte moce potrzebne będzie więcej wina. Nieprzyjemne oczekiwanie na spóźnioną rentę najlepiej złagodzi kapuśniak lub gołąbki. Według pasjansa, to właśnie kapusta będzie twoim warzywem fortuny. Uciążliwa opryszczka zniknie po Zielonych Świątkach.